كيف تنجو من فيلم رعب

د· أحمد خالد توفيق aktwfik@hotmail.com إذا وجدت نفسك بطلاً لفيلم رعب فيمكنك أن تنجو لو قرأت هذه التعليمات جيداً· نفذ ما فيها حرفياً فهي خلاصة مشاهدة مئات من أفلام الرعب الأجنبية بدءاً بأفلام دراكيولا وانتهاء بسلسلة الصرخة· هذه التعليمات هي ترجمتي لمساهمات ذكية قدمها زوار موقع إنترنت اسمه (دكتور كيزي): حينما يبدو أنك قتلت المسخ لا تتوقف لتتأكد من أنه مات فعلاً· لا تقرأ أبداً أي كتاب استدعاء للشياطين بصوت عال، حتى لو كان هذا على سبيل المزاح· لو بدأ أطفالك يتكلمون اللاتينية أو يتكلمون بصوت غير صوتهم، فاقتلهم فوراً· هذا سوف يوفر عليك كثيراً من المعاناة فيما بعد (ملحوظة: لن يموتوا بسهولة لذا كن مستعداً)· لو كانت الشلة تنوي قضاء الليل في بيت مسكون مهجور بالبلدة فلا تذهب معهم، بصفة خاصة لو كانوا جميعاً ثنائيات من فتى وفتاة وأنت الوحيد المنفرد فيهم· أما لو كنت أنت مهرج الشلة فعليك أن تكتب وصيتك أثناء طريقك لهذه السهرة· كقاعدة عامة: لا تحل الألغاز التي تفتح بوابات إلى الجحيم· لا تتوقف عن القيادة لتعرف كنه هذا الشيء المريع الذي التصق بالزجاج الأمامي لسيارتك· لا تعد أبداً لاسترداد شيء فقدته ومن فضلك لا تمش في الغابة ثلاثة أميال حتى تتبول· استمع لموسيقا الفيلم التصويرية وراقب المشاهدين·· إنهم أذكى مما تعتقد· حينما يطاردك شيء مريع فلتتذكر أن محرك سيارتك لن يدور مهما كانت السيارة جديدة· لو نجوت من الفيلم فلا تتعاقد على جزء ثانٍ له لأنك ستفارق عالمنا خلال أول خمس دقائق من هذا الجزء· تحت أي ظروف، لا تفعل شيئًا لمجرد أن أحدهم يتحداك كي تفعله· لا تذهب هناك أبداً··· (هناك هذه قد تعني القبو - العلية - الجرن - الزقاق المظلم - البحيرة - الغابة)· بالنسبة للفتيات: لا تستحمي أبداً خاصة إذا كنت وحدك في المنزل· نصيحة أخرى للفتيات: الفتيات الخليعات في الأفلام يمتن بسرعة، أما إذا كنت صديقة البطلة ففرصتك في النجاة معدومة··· أنا آسف! إسأل لماذا يباع العقار بهذا السعر البخس· بعد قتل المسخ انظر للكاميرا، لو رأيتها تتراجع إلى الوراء بلا سبب مفهوم، فعليك أن تهرب فوراً· كلبك يمكنه العناية بنفسه، كذلك أطفالك وزوجتك، لا تعد أبداً· الذين لا يصدقون يموتون بسرعة وبشكل مريع··· كن من المصدقين· إنه بانتظارك في المقعد الخلفي للسيارة وأنت تحاول الهرب· لا تهرب إلا بالحافلة، لو ركبت سيارة فالمسخ ينتظرك فيها، سائقو التاكسي جميعاً تحت الاستحواذ· ركوب المترو يعني الركض في ممرات مظلمة خالية· المسخ يستطيع تدمير الطائرة أو القارب، صدقني اركب الحافلة· لو كنت طفلاً فلتهنأ بالاً··· الأطفال لا يموتون أبداً في أفلام الرعب·· فقط يموت المراهقون النشطون جنسياً· إذا كان اسم الفيلم يحتوي علامة تعجب مثل هذه (!) فاستعد لمواجهة حيوان متحور عملاق! عامة لا تسكن في أي فندق يهوى صاحبه تحنيط البشر· عندما يقيم أهل القرية احتفالاً ويقولون لك: ''ما كنا لنستمتع بشواء اللحم إلا بوجودك معنا''·· عندها يجب أن تفر! إذا سمعت اللحن المميز للفيلم يتردد فاعلم أن كارثة توشك على الحدوث· لا تعمل أبداً في وردية الليل· لا تفجر قنابل نووية في الصحراء، حيث الحشرات تنتظر أي فرصة لتتحور وتصير عملاقة· كن دائمًا لطيفًا مهذباً مع الفتاة القبيحة المنبوذة في مدرستك· لو أرسلت زوجك لمعرفة مصدر ضوضاء غامضة بالطابق السفلي ولم يعد خلال خمس دقائق فلا تلحقي به·· لقد مات على كل حال· لا تعط الكمبيوتر القدرة على إغلاق الأبواب· عندما تدخل المنزل المهجور لا تجرب الثياب القديمة في القبو، لا تنظر في المرايا، لا تطالع أي مفكرة· لا تقتن قطاً··· فهذا الحيوان البائس لا يفعل شيئًا إلا أن يسجن نفسه في خزانة ثياب فيطير صوابك رعباً عندما تفتحها· بعد هذا تلقى المسخ عندما تخرج من الغرفة·· اشتر سمكة زينة أفضل· لا تعلن أنك لست خائفًا أو لا تصدق، معنى هذا أنك تستحق ما سيحدث لك· إن بدأ اللعاب يسيل من فم جدتك والشعر ينمو في وجهها فقد حان الوقت لإرسالها إلى ملجأ العجزة· أطلق الرصاص على كل شيء طيلة الوقت· لا تضع وقتك··· اقتل الجميع! فاطمة اللامي f_a6000@yahoo.com شروط ضبط المحروس ! أسوأ صفتين قد يُوصف بهما أي رجل في العالم، الكذب والبخل مجتمعين أو منفصلين، فيهما أو بإحداهما يفقد احترام أي مخلوق وجميع الكائنات الحية! والمرأة ما أن تفقد أو تخلع حياءها ودفء حنانها وذكائها، ستصبح بلا شك كائناً آخر!، فالخالق خص كلاً منهما بميزات له دون سواه· وأجمل ما قد يبهج القلب والروح هو أن ترى كل ما تتمنى وترغب وقد اجتمع في من تريد، ولكن هيهات!، فأغلبنا يرى البطيخ من الخارج، وبعد كسر البطيخة ربما ستراودك غصة ما بين الحين والحين تعتصرك حتى الغثيان لتلازمك ربما عمرك كله، فشتان بين ما تمنيت وبين واقع وقع عليك! ترضى بنصيبك بينما تبقى روحك ترفرف وتهفهف هنا وهناك علّ وعسى تجد ضالتك، وما أن تجدها حتى يغمرك شعور من وجد أمله المفقود بعد جهد جهيد، لكن هذا لا يعني أنه بعثور ''الأمل'' يكون السعد قد اكتمل، فلا بد مع الوقت من ظهور العلل والعثرات وأصناف الزلل، و''كأنك يا بوزيد ما غزيت''، لتقع وتستسلم لواقعك وتحمل بطيختك على كتفك وتمضي في طريقك· وبغض النظر عن كل ما يُشين أي فرد، يبقى للكذب أثره المميت أحياناً في النفس، فالبعض يتناسى، ولكن لا ينسى!، فما العمل إن كنت مضطراً للعفو والصفح ولاعتبارات معينة ولكن على مضض ! أعتقد بأنه سيرافق عفوك شروط، لأنه ''اللّي يتلسع من الشوربة ينفخ في الزبادي'' أو ''اللي تلدغه الحية في إيده يخاف من جرة الحبل''!، وقس على ذلك من الأمثال الكثيرة التي تُدين وتفضح وتعري الكاذب دون غيره، فيا سادة يا كرام الكذب حرام، وإن لم أضف جديداً بقولي هذا، إلا أنني سأضيف ما يمكن أن أثري به هذه ''الشخبوطة'' و''أكحل به عيون النساء وما يُثلج صدورهن· قبل الاستهلال بما يسمح به المقال أقول لهن ''أبشرن''، فعند ضبط ''المحروس'' متلبساً بجرمه المشهود، وسعيه ذليلاً ومستعطفاً للدخول في مفاوضات جادة ومستميتة للتبرير أو الصلح بالطرق التقليدية المعهودة، أنصحك بألا تستسلمي لتوسلاته وحلفانه ووعوده بالتوبة، بل تأني وتمهلي، ''خليه شوية يتقلب على جمر الغضى''، لمدة ثلاثة أيام ''حتى يستوي ظبوط''، ومن ثم اطرحي قائمة شروطك وبلا تفاوض!، فقبول التفاوض حتى وإن كان بشكل مبدئي فليس من صالحك لأنه مؤشر على الضعف والاستسلام وبداية للخضوع، لذا إن أردت أن تمسكي بزمام الأمور وكسب الرهان وتفعيل شروطك ما بعد الصفح وبذكاء، فهذه فرصتك التي ربما لن تتكرر في ''العمر كله''، والتي من خلالها ستضعين النقاط على الحروف لحياتك! قائمة الشروط ممنوع غلق الهاتف المحمول لأي سبب كان خارج المنزل أو داخل المنزل، وتفعيل خدمة تنبيه المكالمات الواردة في حال تعثر التغطية لأي سبب كان، مع توفير شاحن عالي الجودة في السيارة، مع كشف شهري مُفصل بالمكالمات الصاردة والواردة!! تفتيش مفاجئ للسيارة، لرصد أي مخالفات وضبط أي ممنوعات، كضبط هاتف محمول إضافي أسفل كرسي المقود أو شنطة السيارة داخل ''ويل السبير'' مثلاً··· مثلاً! كشف حساب بالمصروفات والنفقات خارج المنزل، بالإضافة الى كشف عام بالوارد وبيان تفصيلي بالمداخيل العامة والخاصة! تشغيل نظام إل ''جي بي آر إس'' لتتبع ''المحروس'' في كل تحركاته شرقاً وغرباً، شمالاً وجنوباً، حفاظاً على سلامته من الأنواء الجوية الطارئة! إجازة نهاية الأسبوع ملك خاص تحت تصرف القيادة المركزية وتوابعها، ''ما في لا بسير عند ربعي وبشرب راس شيشة وبرجع''، أو لدي اجتماع مع خبراء اقتصاديين للتباحث في مشاريع أراضي استثمارية في جزيرتي سنغافورة أو هونج كونج! ''إن كبر ولدك خاويه'' وليس هناك أفضل ولا أجمل من صحبة ولدك البكرو ''خُوة الولد أفضل من خُوة الغريب''! ممنوع تناول أي وجبة خارج المنزل· جميع الوجبات عائلية، ''حلوة اللقمة مع الأهل واللمة''، وهل هناك ألذ من الأكل البيتي ! حظر السفر مفرداً لأي سبب، يُسمح بالسفر بصحبة العائلة في موسم الإجازة السنوية، وبراً لأداء فريضة العمرة ومن ثم قضاء شهر في ربوع بلودان والزبداني· تركيب جهاز الكشف عن الكذب تحت اللسان، وجهاز ''مامو تليسينما''! لكشف وتصوير اتجاه الأفكار وحالة النوايا السالبة ورصدها على مدار الساعة لضبط التردد على موجة مركز القيادة، في حال حدوث أي تشويش خارجي للذبذبات لاتخاذ الإجراءات الاحترازية منعاً للتهور الذاتي!!! ممارسة رياضة الركض صباحاً وقبل النوم، بالإضافة للسباحة وركوب الخيل ومتابعة مباريات الدوري المحلي فقط وبصحبة ''العيال''!!! توصيل جهاز لقياس معدل شفط الأوكسجين··· وشو بعد··· وشو بعد وبس!!! أعتقد بأني وبهذه الشروط المعقولة استطعت أن أقيكَ وأكفيكَ شر ما قد تسول لك به نفسك·· فكما تعلم بأن النفس أمارة بالسوء، رعاك الله، لذا وقّع!·· ''وروح نام واحلم بأحلام وردية بإذن الله''!!! همسة: تقليم أظافر ''البعض'' أحياناً يصبح ضرورة، حفاظاً على سلامته وسلامة الجميع! محمد الحلواجي alhalwaji@gmail.com تلف العيون الملون صندوق خشبي بريء يحمل واجهة زجاجية سلبت حياتنا اليومية كل مقومات البراءة· جهاز عجيب أطلقوا عليه اسم ''صندوق الدنيا'' التي ما عادت تشبه الدنيا· أما جدي رحمة الله عليه فكان يسميه بكل عفوية الصنم، بعدما أعياه أمر مناداتنا لمساعدته في قضاء حوائجه فلم يجد أمامه سوى خشب مسندة· وأما جدتي فقد كانت تسميه ''تلف العيون'' قبل ظهور الدراسات الطبية التي حذرت من مخاطر الجلوس أمام الشاشة عن قرب ولساعات طويلة· وقد كان أجمل تركيب لغوي شعبي سمعته على الإطلاق للتلاعب بلفظة ''تلفزيون'' التي كانت تعني حرفيا الرؤية عن بعد· وعندما كبرت قرأت الكثير من الدراسات حول التلفزيون وكانت أبرزها للعلامة ''راحت عليه'' رحمه الله الذي ألف فيه كتابه الشهير ''وضاع العمر يا ولدي'' بعد أن جلس أمامه أكثر من خمسين سنة· ووجدت بعد ذلك في أسفاري قوما يسكنون الجبال ووصل إليهم التلفزيون متأخرا فأطلقوا عليه اسم ''المللزيون'' وهي مفردة مركبة من كلمتين هما ''الملل'' و''الزيون'' أما الملل فمعروفة، في حين تعني الثانية جمع زينة أي ''حلوة ولهلوبة''، وقد اختاروا هذه التسمية نظرا لكثرة القنوات هذه الأيام، إلا أنها على الرغم من ذلك لم تنقذهم من آفة الملل، اللهم إلا من مذيعة مبتدئة 200 متر قفز حواجز، أو متعهدة فيديو كليب ''فل أوبشن'' متعددة المهام· ووجدت في كتبي القديمة حكواتيا يدعى '' زُرارة ابن ريموت'' وقد نسبت إليه ''الهلالية الشاشية''، روى فيها ابن زرارة أن التلفاز حل ضيفا جديدا وأنيسا لطيفا على القبائل العربية منذ ستينات القرن الماضي، فكانت بعض النساء تغطين وجوههن ويشحن إلى الزوايا كلما برز المذيع لقراءة نشرة الأخبار ، اعتقادا منهن أنه يسمعهن ويراهن كما يسمعنه ويرينه· كما يروي حكاية لطيفة أخرى كادت فيها امرأة من قبيلة ''إيريال'' أن تفقد حياتها، بعد أن اشترى زوجها تلفزيونا من السوق، فخرج للعمل وتم حينها عرض فيلم أجنبي تضمن مشهدا لحريق، فسارعت المبروكة لسكب جردل من ماء البئر على الجهاز اللعين وهي تستغيث، فانفجر الجهاز وتحولت الشاشة إلى فتات كريستالي بحجم حبات السكر النبات، لكن الله لطف بها ولم تصب بأذى سوى بضع كدمات غاضبة من زوجها· ويروي ''أبو الدنيا ابن أبي دش'' أن بعض النَقَادِين والفنانين العرب حاولوا أن يطلقوا على التلفزيون لقب ''ابن أخت الفنون'' أسوة بالمسرح الذي أطلقوا عليه ''أبو الفنون'' إلا أن جهودهم في التسمية فشلت، رغم (الجهود الحسيسة لمجمعات اللغو العربية) آنذاك، كما فشلت كل المحاولات الأخرى لإطلاق اسم ''المرناة'' أو ''الرائي'' على ذلك الجهاز الغريب نفسه، فظل منذ ذلك الحين مجهول الحسب والنسب وبلا هوية، رغم أنه يقبع في كل بيت، ورغم ادعاء البعض بأن مخترع التلفزيون عبقري عربي لكن الغرب نسب فضل الاختراع إلى نفسه· وحسنا فعل الغرب والغربيون، فهل نحن أمة بحاجة لشرف براءة اختراع كالتلفزيون بعد أن تربعنا على عرش براءة اختراع الصفر، الذي لولاه ولولانا لما كان في الإنجليزية اليوم شيء اسمه'' الزيرو'' !!